行ってきましたー。
暇つぶしでw
人生初です(￣＾￣ゞ
当たり確率1/350の台で大当たり叩き出しました。THE ビギナーズラック☆
イギリスでカジノ行ったときは余裕でボロ負けだったのでビギナーズラックなんて嘘だ!とか思ってたけど、本当にあるんですね。
1000円分入れて600円分使ったくらいで大当たりきてそのまま7連勝です。合計9705玉?
で、換金したら7300円くらいになりました。10倍以上!!上出来やろ。フフン。
…カテゴリ悩んだけどとりあえずゲームで（笑）
ゲーセンも昨日今日でいっぱい行ってきました。アイルーのうつぶせ寝用のまくらゲットした。by UFOキャッチャー
あとはとくにはよさげな景品はなかったので終了ー。Answer x Answerとかいうクイズゲームもやりました。結構答えれたぜ!
ハイ、次。
こっからは鬱ネタになるので要注意です。（注意書き久しぶりやなw）
まあ、最近ですね、誰かに期待することをやめたっていうか口で言わないと伝わらないし伝えようとも思わないので、人生に期待が持てなくなったって感じでしょうか。
親と口利くのもしんどいです、正直。
誰とも話さないでいれたらいいのになあ。
精神科も行ってません。明日がんばって行く予定だけど朝起きれないから無理だと思う。
でね、医者がね、前に書いたかもしんないけど、お前うつ病じゃなくね?っていう態度を出してくるわけですよ。
話聞いただけで特には検査もしてないし、心理テストとかカウンセリングみたいなのってしなものなの?
最近はうつとか精神系の病気に関する記事とかちょいちょい目に入ってきて、つらかったら相談するだけでもみたいなのが結構ある。
その中の体験記みたいなのでは話し聞いてくれて、一応他の病気の可能性とかもないか血液検査とかしてって書いてあったんだけど、
今行ってるところは最初に研修医の人が話聞いて、それをまとめたものを主治医?に渡す形式っぽかった。
もともとガチガチ理系の人間で科学的な根拠しか信じない性質なので、話聞いただけっていう状態がすごく不満。
あれでしょ?鬱ってセロトニン云々の問題じゃん。まずは自分の体内にどれだけのセロトニンが存在しててそれが常人と比較してどうなのかとかいうことが知りたいのね。まあ、詳しくは知らないから調べられないのかもしれないけど。
で、それをさっき母親に愚痴ったわけですよ。
そしたら、「当たり前じゃん。お前鬱でもなんでもないだもん」 だそうです。
イギリス大学には確かに日本に帰りたかったから若干誇張して言った部分もあるけど、ちゃんと親身になってくれた。
まだ若いんだし今じゃなくても薬学は勉強できる。イギリスにいて死にたくなるんだったら日本かえってちゃんと治療して戻ってきたらいい。
一番大事なのは勉強でもお金でもなくて自分自身なんだから。って言ってくれた。
でも親にすらわかってもらえてない日本でどうしたらいいんだろう。
自分でも自分はただ甘えてるだけだって思うことだってある。っていうか最近はそれしか考えてない。
だから余計に病気でもなんでもないんだからなんとかしてバイト見つけたりとかしないといけないって焦る。ただ焦る。
でももう面接落ちまくって面接すること自体怖いしまた落ちたらって考えるととてもじゃないけど応募できない。
しかも1個応募するたびに履歴書減っていって、新しく買う時に全然仕事決まらないのに履歴書ばっか買ってその金すら使う価値なんて自分にはないんじゃないかって思うようになってきてる。
自分でも馬鹿らしいとは思う。でもお金を使うたびにそんな出費すら許されない存在なんじゃないかって思うと何も買えないし外出ると嫌でも出費はあるわけだから自然と出かけたくなくなる。
普段の移動は原付だけどその原付のガソリン代すらもったいないし、家にいても今こうして使ってるパソコンにかかる電気代とか、部屋の電気代とかすら自分には払えないし使っちゃダメだってしか考えられなくなる。
たとえば（実際?）親が言うように精神には何の以上もなくてただ甘えが引き起こしてるだけだとすれば健康体なのにこんな死についてばっかり考えたりとかバイトが決まらないのは本当にダメ人間なんだと思い知らされてもうこんな自分は本当に存在価値がないと思うし、存在しちゃいけないんだ。
そしたらもう死ぬしか選択肢はなくなるわけで。
Oさんのことはちゃんと好きだし高校時代の友人も「君が死んだら寂しいよ。君の事好きだよ」って言ってくれた。
でも存在価値がないんだから存在してちゃいけないんだ。死ななきゃいけない。でも悲しむって言ってくれた。たとえそれが建前だったとしても。
生きてても死んでも迷惑かけるなんていったいどれだけダメな存在なんだろうか。
生まれてこなければよかった。心底そう思う。なぜ妊娠が発覚した時中絶してくれなかったのか。
なぜ産道で詰まった時さっさと切り刻んでくれなかったのか。
なぜ生まれてきた時へその緒が巻きついていたのが首ではなく手首だったのか。
なぜ足の付かないプールに落ちた時に生きたいと願ってしまったのか。なぜ自力で這い上がってしまったのか。誰も気づいていなかったのに。
なぜ飛行機は1度も落ちてくれないのか。なぜパリの夜道で誰も刺してくれなかったのか。
なぜ横転事故のときに無傷だったのか。かすり傷ひとつなく。
原付乗ってるときだって真横すれすれを追い抜いていくドライバーはいっぱいいた。なんでひっかけてくれなかったのか、くれないのか。
もう色々考えすぎて毎日毎日殺処分される犬や猫の代わりに自分が死ねたらと思う。自分の居場所を少しでも彼らに譲ることができたならば。
世界中の惜しまれながら死んでいく人たちの代わりに自分が死にたい。なんで立派な人ばかりが死んでいくのか。
生きる価値のない自分が死ねばいいのに。なんで生きなければならないんだろうか。
誰に言うわけでもないけれど、本当に助けて欲しい。
この辺が甘えてるといわれる理由なのかもだけど。でももう自分じゃどうにもできない。この考え方も価値観も。
あとはもう死ぬしか道は残されていない。
こんな話をするとOさんは露骨に嫌がるけど。
話さないと決めてたのに優しくしてくれるからつい口から出てしまってせっかく親切なOさんを不快な気分にさせる自分がまた嫌で嫌で。
なんで他人を不快にさせるしか自分はできないんだろう。みんな自分とかかわった人は不快な気分になる。
最初から知り合わなければよかったのに。なんで。
優しくされる価値もないのに。自分は彼らに対して何ができるんだろう。ちゃんと接することができてるんだろうか。
周りを巻き込むのが嫌なのに誰かに頼ろうとしてばっかでそんな矛盾が余計に嫌で死にたくなる。
もうこれ以上書いててもしょうがないし考えたって何も変わらないのだからこの辺で切ります。
あ、結局10日は朝から肉まん作って食べて11時前から17時過ぎまで爆睡しました。肉まんはおいしかったです まる。
