まだ
火曜日が終わったばかり。
何もしていないと1日が長いですね。
色々あった土曜日からは全然日が経ってないと思うんだけどもうスペイン語の日だとも思ってる不思議な感覚。
最近は動詞について習い始めて楽しいです。
いい加減活用を覚えてもいい頃なんだけど全然ぱっと聞かれると出てこないｗ
脳みそ退化しちゃったのかなあ。
ついったーのボットも語彙増やさないとなあ。
明日は夜バイト。
そういえば今日皿割った。
最初に買った四角の平皿です。悲しい。新しいの買うのもなんか微妙。もうすぐ帰るし来年戻って来れないし。
奨学金の書類を印刷しました。
やっと。
奨学生番号以外書いたけど。印鑑がない…。
とりあえず家に送ってハンコ押して同封の封筒に入れて定型で出してとだけ言ってみるか。
んでばれたらばれたで言う←
こっからたぶん鬱。
何かしなきゃいけないのはわかってるんだけど何もできない。甘えだといわれてしまえばそれまで。
もう死にたい。(早い
考えれば考えるほど、自分が見えてきて。
見えるがゆえに何もできてないしていない自分が歯がゆくて。
それもわかってるのにでも何もしていないのがムカつく。
結論もある程度は出てると思う。
何をしなければいけないのかも。
でもまだこのうだうだと何もしなくてもいい状況に浸かっている自分が居る。
動きたくない。
動かないと変わらないのは百も承知。
わかりすぎてもうこんなに結論は出てるのに何もしていないのは欠陥品だからって。
じゃあもう生きてる価値ないんじゃないかって。
これの繰り返し。
もうダメ。
思考をストップさせたいのにどうでもいいことばかり脳みそは考える。
過去をうじうじするんじゃなくてこれからどうするかを考えなきゃいけないのに。
殺したい。
そういえば、せくろす依存症の友達いるんだけど、その子が言うには本当に好きになった人とはできない。その人を幸せにしたいから自分の悩みとかはその人には打ち明けることはないみたいなこと言ってて、自分の場合はOさんが受け止めてくれるって言ってくれたからまんまと話したら切れられて、裏切られたように感じたのはまあ置いといて、結構誰かに話たがりのメンヘラビッチ()っぽいので信じられないとは言わんけど言えないのは辛くないのかなーとか言ってもらえない方もどんな気分なんだろうなーとか思ってた。
思ってたんだけど、
今ならわかる気がするｗ
確かにその人には笑っていてほしい。自分が便利な相手でもいいから幸せになってほしい。そりゃ自分と一緒にいることが幸せって言ってくれたら嬉しいけどまあ無理だろうし友達として選んでくれたことが素直に嬉しい。
確かにちゃんと考えたら交際相手に色々言うっていうのはなんていうか、世界が狭まるっていうか。説明むずいｗただでさえ国語力ないのにｗ記述問題すべて空欄で提出してたのに。感想文も親に書いてもらってたよ(遠い目
だから、とりあえず(笑)、なんだろうｗもうダメだああああああああああああｗｗｗ
その人のすべてを知りたいとは思う。当然。結構独占欲強いし。支配欲？まあなんでもいいや。
でも、重い過去とかあっても自分で受け止めきれる自信は、ない(断言
だってそんなできた人間じゃないし結構そういうの割り切ってってか冷めてみちゃうタイプの人間だからふーん、大変だねとしか言いようがないし。でも自分は話したがりってどないやねんっていうね！！！！
もうこの辺が欠陥なんだよ！！死にたいってか早く死ね自分！！！！！！！！！！！！！！！！！！
えっと、うん。
だからまあ自分と2人だけの秘密持ってくれたりとか、みんながそれぞれ知ってることでも自分には少しだけ多く話してくれたらそれでいいって思うように今なった。今。ってか今日？←
まあ今まで積み上げてきたものを壊すのが得意なくずが何言ってるんだって感じですがね。
あ、学費は返金手続き始めてくれたそうです。やったね。
リンク貼ってから長いｗｗ