大脱走計画
本日17時起きです。ガチで。
ほんと、自分が生きてる意味って何なんでしょうかね。
って、考えた結果がタイトルになるわけです。
とにかく、このブログで現状を整理していくと、
- もう生きていけない。夜中泣かない時がないくらいまで追い詰められている。
- 自殺サイト読みまくって死ぬ方法を考えている
- じじいがボケてきた
- 親がバイト探せとうるさい
- もうこの家では生きていけない、生きていたくない。
- ぶっちゃけ死にたくない
- 死にたくないけど死なざるを得ないような状況になってきている
結論: 家出ればいいんじゃね?←
甘えていようがわがままだろうがなんだろうが!!
こんな性格に育ってしまったものはしょうがないし考え方だって今更変えられたらこんな苦労はしてないわけで。
全部親に擦り付けるのかと言われれば、ええ!!擦り付けますとも!!!親不孝ものだと罵られようが知ったこっちゃありません。
こんな子供を生んでしまった自分を恨みなさい。あの時中絶してればよかったのにね☆
でも、未だにイギリスでおとなしく勉強してろよと思う自分がいるのも事実で。
これだから優柔不断はさっさと死ねYo!ってことですね。
だから今考えてるのは、
- 今一番行きたいのはオーストラリアである。
- とくになし←
よって、とりあえず2,3週間オーストラリア行っちゃおっかなーってことです。
今現在、マイ銀行には約1340ポンド入っております。オーストラリアなら航空券買うのは余裕。
調べつつやってるから書いてること変わってくるかもw
で、今見てみたら3月末までは往復5万くらいで行けるらしい。ちょろいぜ!
まあ行ってどうするんだって気もするけど。行けばなるようになるだろっていうこれまた甘い考えなわけですがw
昔からの夢はそうそう簡単には諦めきれないのが人間ってもんでしょう。
バックパッカーでいいんです。金なんかなくても。変に金のことばっかり気を使うからパリ行った時だってあんまり楽しくなかったし、何もできなかった。
いっそ何もなければいいと何度思ったことか。
このままこの家で暮らしてても息が詰まるしどんどん死にたいっていうか死なざるを得ないような考えにしかならないし。
もう1回死んだと思って行動するのもありかなー。
たとえ旅先で死んだとしても、それはやっぱり自分の考えが甘かったってことだしでも今このまま死ぬよりもずっと後悔しない。断言できる。
もともと死にたがってるんだしどうせ死ぬんだから興味あることはやってから死にたい。
それがどんなに非生産的で誰のためにもならないとしても。少なくとも俺のためにはなるだろうし、死んだってちゃんと胸を張って死ねると思うから。
このまま泣きながら地獄のような日々を生きて、泣いたまま後悔だらけで死んでいくなんて御免だし、自分の人生なんだからやりたいことは全部やる。
中途半端に親とつながってるから肝心な時に甘えや弱さが出てくるんだからいっそ勘当でもされて誰も頼れないような状況じゃないとダメだと思う。
なんか自分でも何書いてんのかわからんくなってきたw
とりあえずオーストラリアに行くんだよーってことでwぽちぽちよろしくです。
