タイトルが思い浮かばない…
えー…。今日の出来事。
医者に会いました。
話した結果はまあ、やっぱり学業から遠ざかりなさい、とのこと。
今は親からのプレッシャーと英語で授業を受けていることのプレッシャーで両方からきてるから日本に帰った方がいいって。
でも親にはまだ話してないしこんなこと言うと怒られるって言ったら、理解してもらうまで話すしかないって言われました。。。
それができたら苦労してねえし…
というか、たぶん死にたいとか言ってるのは鬱だからなんだって自分で思い込んで何もやらない大義名分が欲しいだけで
実際はいたってまともなはずなのに勉強やってないしやる気にもならないし他にも色々人としてダメなことしかしてないから
ものすごく死にたい。
みんな一生懸命どうしたら負担が軽くなるとか考えてくれるんだけど、かえってそれがつらい。優しくされればされるほど自分には
そんな価値ないし彼らの時間を無駄に消費させてるだけだから泣けてくる。
今お世話になってる人たちは結構自分だけ喋ってこれでOK?って聞いてくるタイプだし、確かに本当はもっと話したいこととか
（家でかかえてる問題とか自分の考えとか本当に今日本に帰って来年戻って来れるのかとか）あるんだけど、どうしても暗い方向に
なるだろうからわざわざこんなこと話して相手の気分を悪くさせたりしたくない。そこまで自分なんかにかまっていられないだろうし。
今日クラスメートのChristineから来たメールを無視してしまった。心配してくれてるっぽいんだけど（まあ授業に出てないからそうなるわな）、
返信する気になれずに放置。
ってか最近パソコン打ってるとなんかやたら手が震えてタイプミスが多い。すごくイライラする。寒いせいかな。
なんか暖房付いてないし。よくわからない。最近ずっと雨だから部屋干しのジーパンが乾かなくて悪臭がしてきたorz
もう自分がどこに在ればいいのかわからない。今なんか食堂のおばちゃんで1人めっちゃ優しい人がいて、もし自分がこのまま
日本に帰ることになって食堂に行かなくなったらどう思うんだろうとか気になってしまう。他にも学生なんていっぱいいるしみんなに
優しいから自分のことなんて気にも留めていないだろうけどなんか気になる。自分なんて誰も気にしてないはずなのに。
だからこんな心配なんてする必要ないんだ。だって誰からも必要とされていないんだから。
どうやって今自分が抱えている不安とか悩みを解消していくかって相談に乗ってくれてるって言うか解消しようと動いてくれてるんだけど、
本当はそんなことよりもどうやったら1番苦しまずに楽に死ねるかという方法を一緒に考えてほしい。
昨日だったか、にも書いたように結局はどこにいたって不満は残るし片方が恋しくなるにきまってる。どこの世界にも嫌な奴と良い人は
同じくらい存在してるんだから。どっちかにいればもう一方の良い人に会いたくなる。
最近は食欲もなくなってきてしまった。ゲームもあれほどやってたのに今は全然。唯一の救いは寮がご飯付きだからお金を回収するために
がんばってかろうじて食べに行ってる。それでも全然おいしいとは感じなくなってしまった。朝ごはんのマッシュルームの炒め物なんか
めっちゃ好きでそれのためだけに行ってたようなものなのに、今朝とかおいしいと思えなくて愕然とした。
それどころか常に嫌な感じの満腹感で1口食べたらなんかもういらないって言いたくなる。でももったいないからがんばって食べるけど。
そうすると半分くらい食べたところで手が震えてきてしばらく食べれなくなるから途中でちょっとずつ休憩はさんで休みながら食べる感じ。
でも、吐き方とかはとうの昔に忘れたから小学校高学年くらいから吐いたことは1度もないし、吐きたくても吐けない体になってしまった。
これ全部吐き出せたら楽なんだろうけどなあ…。ふぅ。
そういえば、今ふと思ったけどこれフィクションだと思ってる人とかっているのかな?がっつり事実に基づいてて現在進行中です。
ハングマンごっこしたのもマジです。(￣＾￣ゞ
あと、これもふと思ったこと。
今まで自分の人生って平平凡凡でなんてつまらないだろうとか思ってたけど、異母兄弟がいたりとか親父が酒の飲みすぎで肝臓悪くして
仕事くびになったりとかその親父と祖父が定期的にけんかして親父が殴り殺そうとしてたりするのって普通じゃないのかな?
まま、よくわからんけど疲れたからもう寝よう。最近やたら眠くて今日なんて朝8時起床→朝ごはん&シャワー→12時まで昼寝→学校で
カウンセリング→16時過ぎ頃帰宅→18時まで昼（夕?）寝→夜ごはん→現在20時半。そして眠い。
ちなみに体重はこの前久々にはかったら日本出る直前と比べて4.8キロも落ちてた。やったー。
そんなこんなで今日もぽちぽちよろしくです。m(｡_｡；))m ﾍﾟｺﾍﾟｺ…
