ってまあ常にその日にあったことしか書いてないんだけど。笑
えーと、ですね。今日は、そのまあ、昨日あったこととかをAcademic Advisorに相談しまして、結果的にカウンセラーのところへ連れて行かれました。
で、結論は、とりあえず今現在のコースが重圧になっていると考えられるから1年間休学の方向で事態は動き出しました…。
まあ、自分が望んだことなんですけど。
でもこの鬱気分が本当に気まぐれっていうか学校にいる間は平気なんですけど、部屋で1人だったりとか休日の日はもう朝から憂うつっていうか
死にたい願望が止まらない。学校のある日も朝起きるのがすごくつらい。
今はまだご飯付きの寮ですでに払ってあるから食べないと損だし、お金にはすごくうるさいので。そんなこんなでがんばって起きてます。
Brightonにいて鬱が最悪に達した時は自炊してたから食べない＝お金減らない。いえあ!って感じで学校行きたくなかったし朝も起きないと
おなか空かないからもうすべてが素晴らしい!!みたいなかんじでもうズタボロww
あー、それでも収入があっただけマシかなあ。お金稼いでないと基本的に情緒不安定だし。収入があったからそれなりに外食できたし、皆と色々
遊びに行けたのかなあ。カジノも行ったしw
あ、それでカウンセリングの結果は、とりあえず薬学から遠ざけるから2度と首をつろうなんて馬鹿な真似はしないように約束しなさいっていうことと、
明日・あさってともっと深く話し合うからちゃんと逃げないように、変な真似しないように、薬学部のトップとも話して授業でなくていいから、帰ってご飯食べて
映画観たり本読んだり、とにかくリラックスして。って言われました。
…なんか、ほっとしたようなもったいないような複雑な気分。
なんだかんだでやっぱり勉強とか自分が知らないことを理解できるようになることが好きなので授業に出てないのはそれはそれで不満。
しかも今日せっかくBootsっていう薬局に実習行く予定が組まれていたのにそれも行かずじまい。ちょっと残念(｡´･_●･`｡)
結局はどっちにいても何かしらの不満が残るという優柔不断の極み。ホント生きていたくないわー。
でも日本には友達もいっぱいいるし仕事も探しやすい。何より自分を1番に思ってくれている人がいるから死なないためにも帰りたいと思う。
もとは日本が嫌になって決めた留学だからまた嫌になるほどいればイギリスでやっていけるだろうという甘い考え。そもそも一時の感情で決めてる
自分に非があると言われれば何の反論もできない。でもまあ自分の人生だし、奨学金はちゃんともらってるし過剰な金銭的負担は親にはかけていない。
それに離れてみて母親のありがたさとか祖父をもっと大事にしなきゃなあという感情が芽生えた。まあ相変わらず親父は今すぐにでも死んでほしいが。
とりあえず今親に帰国を反対されたところで行くあてはあるし鬱の原因も親からのプレッシャーで増幅されていることは間違いないので距離を置くのも
いいかなーと思ってる。結局は他に頼れる人がいるからこその強がりなんだけど。勘当されたらその時はその時だし。自分が今やりたいことをやるんだから
後悔はない。…我が家の老いぼれ犬に会えなくなるのは骨を断たれるほどに悲しいが。笑
日本に帰ると決めたらちょっと心が軽くなった。何が何でもここでがんばって成功して薬剤師にならないとそれこそ生きる価値ないし死ぬんじゃないかって
追い詰められていた分だけの負担がなくなったかんじ。
首吊りが死ぬまでに予想外に苦しいということも判明したから次の時は飛び降りでも試してみるかなーと思っているアホがここにいる。
まあ、そんなこんなでとにかく死なずにがんばってます。最近鬱ネタばっかだったせいか順位が落ちたー。(´・ω・)
自分の自己満足のために書いてるから他人の反応なんて気にしないのが当たり前なんだけど、目に見えて下がるとやっぱ凹む…
そんなわけでぽちっと押して行ってくださいませー＞＜
