またやらかした。
美少年みたいに壊しちゃった。
壊せるほど影響力あると思ってるのがおこがましいのかな。
少なくとも自分のいた居心地のいい場所は壊した。
もう一緒に飲みに行かない宣言されたし。
今回は性的なこと一切なかったから油断してた。
でも確かに調子に乗りすぎたのは認める。
視野が広いとか言っといて肝心なときに先が見えてないダメ人間すね。
まあその代償ってか代わりに得たものが今回の一連の騒動の傍観者としての楽しみなんですけど。
けしかけたのは自分。
そんで一時の快楽に、目先の楽しさを手に入れようとして先走った結果がこの先長期であっただろう自分にとっての安寧の地っていうか場所っていうか空気っていうかを永遠に失う、と。
懲りませんね。
しかも壊れたら次から次へとターゲット変えてるだけなんだよね。
よくよく考えたら。
イケメンは壊す前に離れたからまだ大丈夫。
次の犠牲者になりそうなのは2人。
まあもうすぐ日本帰るから壊れる前に疎遠になれるかな。
わからんけど。
壊さないっていう選択肢がもうないっていうね。
そりゃ壊したくないけどさ。
無意識なんだもん。
壊れてから気付いたんだよ。
んでそういえば昔から繰り返してたわ。
That's why I stay away from people.
あっはは。さすがです美少年。
ってか今日壊れた人も同じような感じだったけど人間はみんな結局そうなんかな。
それとも類は友を呼ぶで自分がそうだから似たような人間ばっかり集まってくるのかな。
うん。
ってか今日これから6年越しのBon Joviのライブなんだけど寝てないしこんなことあったしで全然楽しみじゃない。ってかむしろ行きたくないｗ
行くけど。
こんなんぐだぐだ書いてないでさっさと寝ろよって話ですよね。
でも今度カウンセリングで相談するのにまとめときたいのよ頭を。
ブレインストーミングです。
はあ。
ため息だね。
結局手に入れたものは遅かれ早かれ壊さないと気がすまないんだろうなあ。
関わってしまった人に申し訳ない。
もう生きてるのがダメなんだと思う。
ほんと、ゴメン。
みんな逃げてくださいとしか言いようがない。
死ぬしかないかなあ。
ってかたぶん高校の時もやらかしてるんだよね。
一時期音信普通だったし。
でもまた今はやり取りある。
それは彼らが寛容だったからなのか大人になったからなのか年月が経ったからなのかは自分にはわからない。
また連絡取れるようになるのも彼らだけなのか他の人もそうなるのかもわからない。
ただ今はしばらくはもう修復不可能ということだけ。
自分はいつでも遊べるけど相手に拒否されてるから仕方ない。相手次第。
って思う。
思うんだけどなんかそれは逃げじゃないのかって思う自分もいる。
考え出したらきりがない。
止まらないよ。
そんで結局たどり着く先は自己否定。
生きてるから苦しいんだ。
もうすべてが間違ってる。自分のやってることすべてが。
じゃあどうしたいの？
何も傷つけたくはないよ
ってか自分をでしょ。
他人を傷つけて自分が傷つくのが嫌なだけ。
結局自分が一番かわいい。
当たり前じゃん。
自分は自分しかいないんだもの。
哲学やね。
考えるの止めたい。
生きるのを辞めたい。
死にたいわけじゃないんだ。
休みがほしいとでも言うのか。
もうわからん。
寝てないのが原因だよきっと。
寝れば忘れるさ。
そしてまた同じことを繰り返すんだ。
おつかれさまです。
ご愁傷様。ご冥福をお祈りします。
でも、壊したのを認識した瞬間またやってしまったと思うと同時に他人の変化を見るのって楽しいなあって思ったんだよ。人生って難しいなっていうのと同時に人生って楽しいなあって。
本当にゲームしてる感覚なんだろうな。
FF7で言ったらエアリスが死んだところらへんか、今。(何のこっちゃ)
学校変わるたびに前の記憶が残ってない理由がなんとなくわかったよ。
こんな破壊繰り返してたらそりゃね。覚えてない方が楽だもん。
勤務先然り。
眠いなあ。
ってか今回壊したのは結構大きかったなあ。逃がした魚じゃないけどｗ
一気に縮まって一気に上って一瞬にして落とした感じ。
それくらい隙がなかった。
ってなんだかんだ言ってる間に11時なっちゃうよ。
寝るべ寝るべ。
起きたら忘れてますように。
またいつか同じ過ちを繰り返す日まで。
