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うつ気味アラサー♀の人生墜落ブログ

ごちゃごちゃ

です。頭の中が。笑

とりあえず鬱なうってこととまた間空けたアホってことと11日から日付調整して埋めていきますってことです。

10日の夜から神戸行ってきました。Oさんと。観光の様子をちらほら書いていこうかと思います。

いやー、便利ですね。書いた日をごまかせるなんてw←

 

で、今。

鬱。とにかく鬱。

トイレにこもってiPodマインスイーパをひたすらやってたらいつの間にかイギリスにいた時に好きだった先生のこと思い出して、そっからなんか色々と現在の状態とか状況とか考えていっちゃって、そもそも、イギリスで薬学を勉強するためにがんばってがんばってIELTSとかも7.0取ったし、普段の授業も平均80%以上の成績出したし、なのに今は日本にいてろくに仕事にも就かず英語にも携わってないからリスニング力とか落ちる一方だし来年の9月に大学に戻るというモチベーションもゼロ。皆無。

さらにAppで持ってた泣ける話の最新のやつで、自殺図ったけどうんぬんの記事読んだらたぶん自分は死んでも悩みから解放されないんだろうなとか、そもそも自殺したいほど追い詰められてるのかとか、もっとひどい状況の人もいるはず、自分で死ぬ勇気もないくせに、病院行ってたって全然本当のことしゃべってないし本当に自分が薬を処方されるほどの価値があるのかとか、でも全部こうなったのは自分のせいであって。

わかってる、わかってるのにどうやって解決していいかなんてわからないしそしたらやっぱもう自分は死ぬしかない。

生きてたって意味もないし楽しくもないし何よりも生きていたくない。死ななくてもいいから生きたくない。自分の人生を辞めれたらと思う。

今頭の中は自分の周りの状況をひとまず整理して、お世話になったイギリスの先生にメールか手紙書いて、大学の先生には死ぬから戻るつもりないみたいなメール出して、自分がいるこの部屋で台所から包丁持ってきて心臓を一突きにできたらと思う。

でもなんか今はもう英語のツイートでさえ読む気になれないし自分で長々と英文で手紙を書くなんて到底できそうにない。

昔から親に「お前から勉強取ったら何が残るんだ」って言われ続けてきたけど実際そんな頭がいいわけでもないし。そしたら存在価値はなくなるわけで。

なくなるっていうかもうすでに最初から存在していい資格なんてないことになる。

なんで生まれてきたんだろう。もう最近はこればっかりが気になってしょうがない。たびたび自分が生まれてきた時のこと聞かされるんだけど、本当は中絶したかった、でも妊娠がわかった時には遅すぎたとか、帝王切開の予定だったのに産道に下りて行っちゃったから母子ともに危険で最悪の場合産道の中で切り刻んで流すしかなかったとか、やっと生まれてきた時にはへその緒が手首に巻き付いて手が真っ白だったとか、なんで首に巻きついてくれなかたんだろう?

なんで無理にでも下ろしてくれかなかったんだろう?

なんで切り刻んでくれなかったんだろう?

なんで、なんでこんなに生まれてこないチャンスがあったのに生まれてきてしまったんだろう?

どうして、どうしてそうまでして生き残りたかったのか、昔の自分は。本当に生きたかったのか。

 

まだ幼稚園の頃に祖母の家に行きたくて、でも母は仕事が忙しいって怒られたときに勝手に出かけてあやうく誘拐されそうになったこともあった。

なんであの人たちは親切だったんだろう、なんで攫って殺してくれなかったんだろう。

そんな他人のせっかくの行為にすら文句が出てくる始末だなんて、本当に自分には生きてる価値がない。

 

 

…ふぅ。ここまで書いたらだいぶすっきりしたかな。途中涙で画面見えなかったけど←

今日はすき屋のバイトの面接に行ってきた。担当のおばさんがあれたぶんものすごく失礼だったと思う。

自分が火曜は病院で行けないですって言ったら何の病気ですか?とか聞いてくるし、一緒に面接だったおばさんの事情が複雑そうだったのを根掘り葉掘り聞いてくるし。野次馬根性丸出し?とりあえず死んだらいいのに。どことなく人を見下した雰囲気のあるババアだった。

 

よし!結構落ち着いたからこの辺で区切って11日から神戸行ってきたことを更新します。結構間開いてるのにヒット数増えてて感謝です。

今日もぽちぽちよろしくお願いします。